近·事

最近，發生了好多事。
有時還在感慨說：原來我已經到了這種年齡了啊~
感恩神的帶領！讓這些事也平安渡過了……

朋友的逝去；家人的病況；逐漸成為了這近日來一直關注的要點。
關於這位朋友，以前曾經一起共事過；
我們無話不談 也很常彼此打鬧，雖總是虧損彼此但不會對彼此生氣。
隨後，因為了求學離開了那間公司，因而與她也少聯繫。
她的婚禮，我有參加。
穿著新娘禮服；邁向人生新的階段，那個時刻真心替她感到無比開心！

期間時不時會在公園運動時看到她，對彼此的虧損雖沒有減少，但言語中都參雜著許多對彼此的問候與安慰。
還記得她也說過她以後想要的未來……
…………
頓時，我腦中空白。
你的離去，必定是上帝的安排，我深信這點。
活在我心中，永遠地……
其實直到現在我還耿耿於懷你的離去的事實是否屬實。
但我並不會轉牛角尖。
因為這或許是神的應許。
只要想到這裡；心裡必然覺得安慰。
最重要的是她的家人……愿神能大大賜福與他們。

之後呢……外婆的身子也逐漸變弱，還在同月進了醫院兩次。
心裡有時難免會會被這些影響，因而把這情緒帶入了工作中，
不免有個分心的情景出現。
哦……對了，我現在在一間咖啡館工作。
職位稱為”咖啡師”。
雖然現在還不是很稱職，但仍在努力中。

2015年8月19日；是您逝世2週年。
時間過得可真快啊！
還記得2年前我們一家都陷入了一種悲傷的氛圍中，久久不能自己。
阿姨，老媽和外婆那段時間幾乎都一直以淚洗面。
因為事發突然，誰也沒想到您就突然走了。
這兩年後……回想起來也頗有感觸的。
但不覺得你已經不在了。
哦！原來我一直把你活在我心中啊~
無比欣慰。
聽老媽說，外婆今天想起你時哭泣了。
老媽雖然語氣悠哉，但也感覺到一股哀傷。

覺得情感這東西真奇妙！
赫然發現所有東西都出自于“愛”。
而我們為什麼覺得迷惘的時候，卻忽略了神對我們的愛呢？
賜下聖子耶穌基督拯救我們；
賜下讓我們愛祂的機會！
有時真的會指責自己，為什麼我是一個那麼忘卻的人？
而神卻依然始終還站在那裡，敞開懷抱的和我說：我在這。
原來一切都是因為：愛。

神帶領一切；我只要順服。
這是我現在要學的功課。=)

我。

最近很常聽到這些問題……
1. 是該交女朋友了。
2. 怎麼不快點去談戀愛？
3. 你是不是對這方面有問題？
4. 你不喜歡女生，對吧？
5. 你都單身幾年了？沒人在身邊陪伴不會寂寞嗎？
等等……

每個問題當下的反應，我都是以沉默回答一切。因為這些人並不是有心的去"問"；
只是無心的隨口溜。
那我也不需要去認真的回答問這些問題的人們。
但……你想要知道是為什麼嗎？
你們是真的想知道嗎？
那這就是答案……

以前，我不知道寂寞是什麼。當時全天都感覺得到寂寞。這種熟悉又陌生的感覺從何而來不得而知，但我又不想失去它，感覺它是我某方面的籌碼。
於是乎，看到了隨便哪個女生都覺得可以喜歡。
結果，得來的全是傷痕累累。

之後，我便開始小心翼翼。但過於小心，我把這種寂寞隱藏起來；不讓任何人看見。
我曾多次向上帝祈禱，讓祂拿掉“愛情”這東西在我生命中，我那時覺得我不需要它，因為它讓我帶來痛苦、帶來掙扎、帶來不便。
但上帝並沒有應許我的禱告，因為祂讓我看見，讓我知道；當“愛”這種東西離開了我的生命，就猶如我讓神離開了我一樣。
因為上帝說：祂就是愛本身。
而我也需要祂在我生命中。

有時我會因為寂寞而哭泣，當下向上帝祈禱說：我為什麼必須承受這些感覺？
上帝卻說：這都是我預備好的。

這單身恩賜，我很珍惜。
因為它讓我感覺，當一個人要邁向兩個人的生活時，必須要有極大的勇氣與肩膀。
因為它讓我知道，自己的定位在哪；自己的分量在哪。
因為它讓我開闊，讓我預備好自己，等著接受。

我知道……或許我會單身一輩子。
我知道……或許沒有人會願意和我在一起。
我知道……或許自己必須獨自面對。
這些我都知道。

但我始終相信，神所預備給我的都是最好的。
我願意順服祂。